Прикол для друг вокруг


Закрыть ... [X]

1. Рассказал(а) Тигра290

Тигра290
Во время Московской Олимпиады 1980 года нам, студентам СТАНКИНА, бесплатно работавшим на обслуге импортных постояльцев в гостинице "Севастополь", довелось подраться с неграми.
Драка произошла в Новом Подрезково, в районе государственных дач. Нас было человек 20, негров пятеро. Почему началась драка, никто из нас так и не вспомнил, все были пьяные, напились с горя после проигрыша нашей сборной по футболу сборной ГДР в полуфинале.
Негры тоже были пьяные, но они начали нас методично вырубать. Мне лично хватило одного удара, чтобы я упал и не поднялся.
И тут начался ПОЖАР. В 200 метрах от нашего побоища взорвался сарай с газовыми баллонами, и все рядом стало гореть — дачи, сараи, лес — все.
Мы перестали драться, вместе с неграми побежали тушить огонь, спасать народ. Пожарные приехали быстро, но мы из горевших дач всех вытащили до их приезда.
На рассвете мы и негры, все обожженные и закопченные, на берегу пруда дружно пили портвейн.
А негры, как оказалось, были не негры, а члены сборной Кубы по боксу...


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

2. Рассказал(а) Артем

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Путин — вообще ох@евший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что ох@евший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще ох@евший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, еще бы не ох@евший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье — вообще ох@евшее! "


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Зина

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
— А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
— ... а мне поздно... .


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Антон

Из цикла "знаете ли вы? "
После того как в 1471 здание Успенского Собора при землетрясении рухнуло («известь была неклеевита, а камень нетверд», Иван III по совету Софьи Палеолог пригласил зодчих из Италии. Перед миланскими зодчими в 1480 году встал важный политический вопрос: какой формы следует делать зубцы стен и башен — прямые или ласточкиным хвостом? Дело в том, что у итальянских гвельфов были замки с прямоугольными зубцами, у гибеллинов — ласточкиным хвостом. Поразмыслив, зодчие сочли, что великий князь Московский уж точно не за папу. Таким образом, московский Кремль повторяет форму зубцов на стенах замков итальянских гибеллинов.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

5. Рассказал(а) Зина

http://www.prozа.ru/tехts/2008/09/21/84.html

Америка все-таки очень молодая страна.

Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию.
Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по
имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке,
медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.

Регистрационная сестра замечает:
— Надо же какое совпадение: вы — Джон Миллиган и улица тоже Джон
Миллиган.

Дедушка говорит:
— Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в
эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я
выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик,
прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они
спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица,
я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот
и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то
красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

6. Рассказал(а) Дитя

— А в Москве уже весна началась?
— если -3 весна, то да)
— все что не -30 — это весна
— а гисметео говорит, что +1 — +2
ааа: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут : )
ccc: от холода?


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

7. Рассказал(а) Дима

— почему в сутках не 48 часов?! .
— потому, что тогда бы ты снова пришел ко мне и начал ныть: "почему в сутках не 96 часов?! "


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

— Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира — мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное — мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол — в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п — большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька — в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
— У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми — через год отправилась в декрет и она.
"Ну все, теперь только мужики", — решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

9. Рассказал(а) Зина

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик — мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго — выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. — звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка — шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
— НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Зина

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

истории
анекдоты
картинки
TopListРамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/21.html


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Похожие новости


Лёгочный рисунок усилен сгущен


Прикол для друг вокруг
Прикол для друг вокруг


Свежие смешные истории от 21 апреля
Очень сложные загадки с ответами



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


Похожие новости