Научите меня рисовать кошек


Закрыть ... [X]

Отцы и дети. Первые три года.

Отец – это тот, кто учит ребенка,
как узнавать дорогу в мир.
Эрих Фромм

Все чаще встречаются молодые отцы, желающие активно участвовать в воспитании и заботе о своих детях. Многие из них не удовлетворены своим детским общением с отцом или отцы совсем не участвовали в их жизни. Такой опыт рождает у них много вопросов о самих себе и своей возможной роли в судьбе будущего или уже рожденного ребенка. Хотелось бы поделиться этими вопросами с теми, кто готов ответственно размышлять «быть или не быть отцом?», «что я могу дать моему малышу?» и «для чего мне самому все эти сложности, связанные с отцовством?».

Роли отца и современному ее пониманию последнее время отводится много внимания и в публицистике и в психологических научных исследованиях. Вместе с бурными изменениями, происходящими в нашем обществе, постепенно меняется и представление об отцовстве, появляется образ «нового отца». «Новое» включает в себя и новые возможности для самореализации самого мужчины и понимание того, насколько важна его роль в становлении личности ребенка, способного соответствовать высоким и быстро меняющимся требованиям современной  жизни.

Новый взгляд общества на роль отца.

Для традиционных (древних) обществ была характерна расширенная семья, когда несколько поколений, составляющих род, вели совместное хозяйство. При этом у детей было множество «социализаторов» — людей, которые воспитывали, кормили и заботились о них. Роли отца и матери как бы распределялись между многими родственниками. Однако со временем, с развитием городов и промышленности, в обществе все больше начинает преобладать другой тип семьи – состоящий только из супругов и их малолетних детей. Все обязанности, связанные с уходом и воспитанием детей, ложатся на плечи родителей. Закрепляется распределение обязанностей между родителями: мать отвечает за дом и детей, отец считается «добытчиком» и «кормильцем». Его присутствие в семье становится довольно эпизодическим. Отец обеспечивал жену и детей материально (и они полностью зависели от его усердия и благосклонности); мать в ответ должна была не только заниматься детьми, но и обеспечить мужу условия для отдыха. Такой порядок был характерен для европейской семьи вплоть до 70-х годов 20 века. Распределение функций между мужем и женой на «внешние» для отца и «внутренние» для матери было само собой разумеющимся. В отношении детей считалось, что главным лицом для ребенка является мать, а от отца ожидалась неловкость в обращении с младенцами. Исходя из этих представлений, ученые провели множество исследований и сделали выводы о незаменимости для нормального формирования и развития личности ребенка любви и внимания матери. Следствием стали пожелания для отцов: обеспечивать матери максимальные условия для того, чтобы она могла постоянно находиться с ребенком, а не тратила время на выполнение различных хозяйственных дел. Идеальному отцу рекомендовалось все свои силы направлять на материальное обеспечение семьи, заботу о значительной части семейных дел и настроении своей жены. Предполагалось, что время для общения с ребенком и получения эмоционального удовольствия от этого придет позже: когда можно будет учить его ездить на велосипеде, а то и позже, когда в школу пойдет.

Многие молодые мужчины стали ощущать чрезмерность такого груза разнообразных обязанностей. Неуверенность в своих возможностях подкреплялась также тезисом о том, что мужчина слишком груб и бесчувственен, чтобы непосредственно и на равных с матерью общаться с ребенком. Многие мужчины ощутили себя не готовыми выполнять, образно говоря, роль кочегара, надрывающегося в недрах корабля под названием «Моя семья».

Общество развивалось дальше, и постепенно многие женщины утвердились во мнении, что они вполне могут обойтись без мужей. А вслед за этим появилась иллюзия, что и детям отцы не слишком нужны: в современном мегаполисе женщина вполне может обеспечить себя сама, а в случае необходимости — пригласить в дом «мужа на час» для выполнения ремонтных работ, заказать доставку продуктов на дом. Отец и муж оказались выброшенными за борт, и этот феномен является одним из проявлений современного кризиса семьи.

Однако практика и новейшие исследования психологов показали, отец способен не хуже матери понимать потребности ребенка и общаться с ним. Привязанность между отцом и ребенком может развиваться с самых первых дней после его рождения.

Кроме того, отец имеет свое, отличное от матери значение для развития ребенка. Если мать дает ребенку эмоциональную близость, чувство его «всемогущества» и ценности (ведь мама выполняет его желания и обеспечивает комфортную связь с миром), то отец разворачивает для него этот мир, знакомит с его правилами и свойствами. Без отца мир ребенка превращается в точку. Отец обеспечивает ребенку безопасную возможность эмоционально оторваться от матери, почувствовать свою независимость и самостоятельность. Отец учит ребенка действовать, творить, преобразовывать окружающий мир в своих целях. Опыт общения ребенка с матерью и отцом дает ему понимание того, что люди бывают разными. Общаясь с отцом и матерью, ребенок получает первые навыки поведения в обществе, в коллективе. Именно отец воспитывает у своих детей гендерную идентичность — осознание себя будущим мужчиной или женщиной. Для сына отец становится образцом мужчины. Сыновья, выросшие без влияния отца или в условиях искаженного, болезненного влияния отца, часто оказываются слишком чувствительными и нерешительными, слишком эмоционально связанными с матерью, что может препятствовать достижению успеха, реализации своего природного лидерства и даже созданию семьи. Для дочери отец является первым ценителем ее женской привлекательности и незаменимости — чувств, лежащих в основе ее женской уверенности при общении с окружающими. Отец и для дочери является «образцом» мужчины, бессознательно она будет искать избранника, похожего на своего отца.

Роль современного отца наполняется преимущественно психологическим содержанием.

Если подытожить сказанное, то можно утверждать, что роль отца в формировании личности ребенка трудно переоценить. Другой вопрос – «что эта роль дает для самого мужчины, имеет ли смысл ввязываться в такое непростое и на всю жизнь дело?». Ответ совсем не очевиден. Нередко над таким вопросом задумываются молодые мужчины, достойные во всех отношениях: образованные, творческие, внимательные и обходительные. Они хорошо зарабатывают и легко адаптируются к так быстро меняющимся условиям нашей жизни. Подруги, жены и даже тещи справедливо считают их идеальными кандидатами на отцовство. Но именно такие успешные молодые мужчины отлично осознают, что дети требуют настолько большой самоотдачи, что может не остаться времени ни на что другое, кроме как создавать здоровые условия для их развития и воспитания. И тогда придется отодвинуть на второй план свою любимую работу, хобби, друзей, Они ожидают, что разрушится привычный уклад жизни. Бывает, приходится отказываться от интересных предложений, дающих возможность развития карьеры (например, связанных с длительными командировками). При этом результат такой самоотдачи может быть непредсказуемый. Ребенок редко вырастает таким, каким мы его задумали.

Но с другой стороны – появляется возможность учить маленького человека всему, что получено, узнано через свой опыт. Все, что считается истинно мужскими чертами – способность принимать на себя ответственность, вести за собой, защищать – развивается в отношениях отца с ребенком. Известный российский ученый И.С. Кон, исследовавший особенности семейных отношений в традиционных культурах, писал, что в первобытных обществах мужчина считался отроком до тех пор, пока не станет отцом. Именно в отцовстве может быть реализована природная склонность мужчины к лидерству. Можно сказать, что сейчас и ученые, и общество пришли к пониманию: хороший отец – это вовсе не «кочегар», хороший отец – это капитан корабля под названием «Моя семья».

Лидер – это тот, кто способен оказывать влияние на других людей. Согласно последним психологическим исследованиям, лидер обладает высоким эмоциональным интеллектом, а это включает в себя:

способность понимать свои чувства. Человеку легко понять, что он испытывает радость или печаль. Но далеко не каждый способен к нелицеприятному анализу и признанию у себя таких чувств, как досада или зависть. Понимание своих чувств открывает возможность внутренней работы с ними, что приводит к открытию своих внутренних ресурсов; способность понимать чувства других людей. Умение настроиться на «одну волну» с другим человеком, особенно имеющим совсем другой жизненный опыт, позволяет обрести благодарного последователя, который будет чувствовать вашу искреннюю заботу; способность контролировать свои чувства и поведение. Речь идет об умении сдерживать разрушительные чувства — свой страх, гнев. И об умении выразить уместные в конкретной ситуации чувства: поддержку, покровительство, радость – или, если надо — недовольство. Это также умение распространять на других свое спокойствие и веру, что все под контролем, что все будет хорошо; способность вдохновлять и убеждать. Это – кардинальное лидерское качество: умение заинтересовать в новом деле, придать ему смысл; умение дать другим ощущение уверенности, что все задуманное – выполнимо. Настоящий лидер отличается целеустремленностью и энтузиазмом, которыми он заражает своих последователей и учеников. Стремление к сложной цели (например, построить дом) основывается на видении отдаленных последствий различных действий, на осмысленности жизни, глубине и целостности своей «картины мира». Способность убеждать предполагает умение объяснять свои замыслы словами, понятными тем, кто менее опытен и обладает ограниченными представлениями о предлагаемой цели.

Значит ли это, что тем, кто такими качествами еще не обладает, следует повременить с рождением детей? Конечно, нет! Если мужчина хочет стать лидером, учителем – значит он уже готов стать отцом. Не обязательно быть лидером, достаточно просто хотеть этого. Лидерские способности формируются только в процессе их реализации: ведь невозможно стать музыкантом, ежедневно не музицируя! Ребенок для отца – самый лучший и самый лояльный кандидат для осуществления лидерских и учительских функций: сама природа ребенка требует от отца его защищать, учить, открывать ему мир и заботиться о нем.

Что делать, если нет отцовских чувств?

Обычно такой вопрос означает, что от мужчины ожидается такое же безоговорочно трепетное отношение к беременности или только что рожденному малышу, как и у женщины. Но давайте не забывать, что о «включении» материнских чувств, природа позаботилась на физиологическом уровне. С самого момента зачатия в организме матери запускаются процессы, обеспечивающие формирование «материнской доминанты». На психологическом уровне доминанта проявляется в эмоциональной поглощенности беременностью, предстоящими переменами, формирующей готовность поступаться своими привычками ради зарождающейся жизни и обеспечивающей прилив нежных чувств к новорожденному.

Для появления отцовских чувств физиологической платформы нет, нет и условной временной нормы для их появления. Одни мужчины чувствуют себя отцами уже с момента зачатия, активно включаясь в заботу о беременности жены, слушая шевеления малыша и даже разговаривая с ним. Для других важным, переломным моментом становится первая возможность взять его на руки и увидеть его глаза. Ну а третьи проведут гораздо больше времени рядом с ребенком, прежде чем появится чувство — «Я-отец». Осознание себя отцом может прийти внезапно, а может – медленно прорастать. Правило только одно – рождаются отцовские чувства в контакте с ребенком. Чем больше времени мужчина проводит в заботах о малыше, тем быстрее наладится между ними связующая ниточка, а вместе с ней и взаимные чувства.

Появление отцовских чувств связано с включенностью мужчины в жизнь малыша.

Семейные преобразования.

Итак, совершенно нормально, если вместе с радостью и гордостью от известия о беременности супруги в вашу жизнь входит и замешательство – вашей семье предстоят значительные преобразования. Продолжая метафору корабля под названием «Семья», хотелось бы отметить несколько моментов, существенных для его дальнейшего успешного плавания. У каждой семьи есть свои сложности в этот период, но есть и общий ландшафт подводных рифов. Встреча с ними проявляется в частых ссорах, обидах, растущей неудовлетворенности друг другом, взаимных претензиях, напряженности. Иногда может появиться отчуждение или даже разрыв между супругами. Речь идет о кризисном, закономерном переходном состоянии, во время которого происходит адаптация ко всему новому, что влечет за собой рождение ребенка. Привычный образ жизни, распределение ролей, количество внимания друг к другу перестают быть оптимальным, так как появляются новые реалии и связанные с ними задачи.

Новые задачи можно сформулировать так:

1) Заботиться о беременности вместе.

Беременность приносит много радостных моментов. Гордость, трепетное ожидание, удивление первым движениям ребенка в животе. И в то же время приходит осознание неизбежности перемен, ограничений, беспокойство за протекание беременности и здоровье будущего малыша.

В большей степени изменения в психологической атмосфере семьи связаны с состоянием женщины. Физиологические изменения беременности проживаются «всем телом», сопровождаются эмоциональной неустойчивостью, необычными желаниями, повышенной ранимостью и обидчивостью. В опыте мужчины таких переживаний нет. Все это может вызывать недоумение или раздражение, вести к сложностям взаимопонимания. С другой стороны, эмоциональная стабильность будущего отца может стать опорой для супруги и удерживать ее «на грани разумного».

Чем больше срок беременности, тем больше внимания женщина сосредотачивает на своем состоянии и заботе о будущем ребенке. Об этом позаботилась природа. Мы уже упоминали о формировании «материнской доминанты», которая позволяет гармонично выносить и родить малыша. Изменяются интересы и привычки. Женщина в определенный момент уходит из своего привычного социального окружения (работа, дружеские отношения, привычные компании и развлечения), всю себя, посвятив заботе о будущем малыше. Мужчины ведут себя в этой ситуации по-разному: кто-то еще больше уходит в свои дела, другие стараются включиться в «женские» заботы. Можно вместе с женой увеличить количество прогулок. Продумать и обустроить в квартире «детское место». Совместно пройти школу подготовки к родам. Между прочим, в последние месяцы беременности ребенок способен узнавать привычные голоса и усиливать свою активность в ответ на поглаживания материнского живота.

Представления мужа и жены о том, как заботиться о беременности, степени включенности мужчины в эту заботу могут различаться. Чаще всего эти представления супруги приносят из историй своих семей. Не стоит «ломать копья», отстаивая свою, единственно правильную точку зрения. Постарайтесь найти то, что устроит вас обоих. Главное – с уважением и пониманием относиться к переживаниям друг друга.

Риск – эмоциональное отдаление из-за невозможности понять переживания женщины, связанные с беременностью.

Шанс – вместе наблюдать за зарождающейся жизнью.

2) Освоить новые для себя роли мамы и папы, распределить обязанности по уходу за ребенком.

Время, усталость, отношения с уже родившимся малышом – ключевые моменты, которые стоит держать молодым родителям в центре внимания.

Самым распространенным заблуждением для будущих родителей являются романтические представления о том, что появление ребенка принесет только радость и счастье. Однако, когда маленькое существо начинает полностью распоряжаться жизнью, требуя бесконечного внимания в любое время суток, заботы, серьезных финансовых затрат, оба молодых родителя могут почувствовать разочарование. Как правило, основные заботы о малыше ложатся на плечи женщины. Она проводит максимальное количество времени с ребенком, быстро осваивая новую для себя материнскую роль. Тесный контакт с матерью, буквально ее «растворение» в потребностях малыша жизненно необходимо для его развития в первые годы. Интенсивный уход за ребенком вызывает эмоциональную и физическую усталость, поэтому женщина нуждается в поддержке мужа. Мужчина же, в большей степени сохраняя прежний образ жизни (общение на работе, независимость, встречи с друзьями), не всегда представляет, что происходит в семье и что от него требуется. Отец часто чувствует себя менее компетентным и умелым в общении с малышом. Возникает искушение отстраниться от воспитания ребенка, считая это женским делом, оставить себе только финансовое обеспечение семьи.

Именно на данном этапе включение в ранний уход за ребенком — не просто помощь жене, а выстраивание собственных отношений с малышом — образует прочный фундамент эмоционального благополучия семьи. Будьте настойчивы и активны в освоении роли отца. Проясните с супругой, кто и что делает для ребенка. Возьмите на себя какой-либо вид ухода за ребенком: купание, массаж, физические упражнения. Посвящайте малышу хотя бы полчаса в день, играйте и общайтесь с ним, когда возвращаетесь с работы. Важно, чтобы к первому году жизни вы могли достаточно долго сами оставаться с ребенком и знали, что при этом делать. Это общение может стать интересным и приносить большую радость.

Когда малыш начнет ходить, только отец может выполнить очень важную работу — перестроить отношения с позиции «мама с ребенком» и «отец» на новые, — «родители и ребенок». Такая перестройка жизненно необходима для малыша, чтобы он начал самостоятельно осваивать пространство и развиваться. Получив возможность исследовать окружающий мир, ребенок может сталкиваться с опасностями (электрические розетки, открытые окна и т.п.), и вводить первые правила и ограничения лучше отцу, поскольку мать слишком эмоционально связана с ребенком. Более того, наблюдая за отношениями родителей, ребенок воспринимает их как образец, приобретая первый опыт значимых социальных отношений. Известно, что ребенок, в раннее воспитание которого включен отец, вырастает более интеллектуально развитым, физически и эмоционально здоровым.

Риск – застревание семьи в отношениях «мама с ребенком + отец» (вытеснение отца из отношений с ребенком)

Шанс – переход к отношениям «родители + ребенок» (укрепление удовлетворенности своей семьей).

3) Найти новый баланс в супружеских отношениях.

Появление ребенка ведет к изменению качества супружеских взаимоотношений, изменениям в личной жизни. Увеличивается эмоциональное «расстояние» из-за невозможности уделять друг другу прежнее внимание и время. Большая вовлеченность жены в материнство, ее сосредоточенность на ребенке может вызывать у мужчины ощущение эмоционального дискомфорта, «эмоционального голода», недостатка внимания и заботы, отстраненности. Может возникать чувство ревности, которое провоцирует конфликты. В этой ситуации мужчина может пойти по пути поиска эмоциональной теплоты у других членов семьи, погружения в работу, контактов с другими женщинами.

Другой возможностью становится построение отношений с женой на новом, более доверительном и близком уровне. Ведь сложности сближают и позволяют больше ценить свой совместный опыт.

Сохранить отношения помогут усилия супругов, их стремление поддерживать личную жизнь. Важно выделять специальное время, хотя бы изредка, для общения вдвоем, совместных походов, встреч с друзьями. С ребенком в таких ситуациях могут посидеть родственники, друзья или няня.

Перераспределите домашнюю нагрузку, чтобы иметь больше времени друг для друга. В каждой семье супруги сами договариваются о том, кто какую работу будет выполнять. Например, мужчине проще взять на себя дела «технически оснащенные», такие как стирка, заправка посудомоечной машины, уборка пылесосом и т.д. Обговаривать такие вещи необходимо для того, чтобы ваша семейная жизнь была уютной и комфортной. Главное — поддерживать друг друга, наладить жизнь в новом качестве

Риск – потеря эмоциональной включенности в семью.

Шанс – включенность, совместное решение вопросов делает семью действительно ВАШЕЙ.

 

4) Урегулировать отношения с бабушками и дедушками.

Это означает по-новому договориться с родственниками, появившимися с рождением ребенка бабушками и дедушками, дядями и тетями. Важно обговаривать частоту встреч, степень возможного участия в уходе за ребенком и его воспитании.

По сути, рождение ребенка является «законным основанием» для вторжения бабушек и дедушек в жизнь молодой семьи, что может усугубить кризис. С одной стороны, молодым родителям необходима помощь по уходу за ребенком, — с другой, возникает риск «захвата» родительских позиций. В психологии существует понятие «украденного материнства». Семья действительно может разрушиться, если под предлогом ухода за ребенком свекровь или теща будут принимать решения о жизни семьи и о правилах воспитания, конкурируя с молодыми родителями.

Старшее поколение не всегда сразу принимает произошедшие изменения в статусе своих детей. Продолжает «учить жизни» и воспитывать, не признавая родителей ребенка как взрослых, самостоятельных людей. В этой ситуации происходит «удочерение» или «усыновление» ребенка бабушками и дедушками, тогда как папа и мама должны быть послушными помощниками и не имеют авторитета. Часто это порождает конфликты с родителями и усиливает напряженность между супругами. Родителям необходимо помнить, что это они воспитывают ребенка и несут за это ответственность.

Поэтому так важно простроить психологические границы между семьями — обозначить, что бабушки и дедушки — помощники, и все основные решения по поводу воспитания ребенка принимаете вы. Важно договариваться о необходимой вам помощи, четко проговаривая частоту и время визитов, те конкретные моменты, в которых вы ждете помощи. Например, бабушка может ухаживать за ребенком, когда вы уходите в гости, или дедушка может гулять с ребенком днем, и т.п.

Риск – «украденное родительство», потеря авторитета.

Шанс – с благодарностью принять поддержку старшего поколения и остаться родителями.

Отцовское участие, как это бывает?

Каждый родитель мечтает о том, что его ребенок вырастет достойным и замечательным человеком. И каждый может это реализовать. Знания о закономерностях развития ребенка помогут увидеть перспективу, долгосрочные последствия вашей сегодняшней заботы о еще маленьком и несмышленом человечке. Определить главные направления ваших усилий и отметить «тонкие места», требующие особо бережного отношения. Рассказывая о периодах развития ребенка, мы постараемся на каждом из них отметить возможности специфически отцовского вклада.

Точки роста будущих успехов и возможностей ребенка, его черты характера закладываются очень рано. Большинство из них зависят от того, насколько родительская забота и общение с ребенком будут этому способствовать. Давайте представим, каким мы хотим видеть уже выросшего ребенка? Большинство родителей отвечают: уверенным, самостоятельным, инициативным, доброжелательным, находчивым… А теперь спустимся по возрастной лесенке к самому началу и посмотрим, как же все это зарождается.

Первый год жизни ребенка — особый период. За это время он разительно меняется, происходит биологическое приспособление к окружающему миру, запускаются все психические функции, закладывается фундамент его доверия или недоверия к миру и близких, значимых отношений с самыми родными взрослыми людьми.

Только на первый взгляд кажется, что новорожденному (первый месяц жизни ребенка) ничего не надо, кроме еды, сна и чистых пеленок. В это время происходит адаптация организма к внешнему миру и настройка на восприятие взрослого. Он готов и нуждается в тесном контакте с любящими взрослыми. Уже на первый или второй день после рождения ребенок делает слабые, неуклюжие движения головой и пробует направить взгляд непослушных, косящих глаз на ближайшие предметы. Прижимается к груди матери, ощущая запах молока и другие знакомые приятные запахи, которые ассоциируются у него с матерью. Дети с рождения наделены способностью непосредственно (через органы чувств) воспринимать воздействия окружающей среды и реагировать на них. Они видят и слышат, различают вкус и запах, чувствуют прикосновения, давление и боль. Новорожденные выборочно останавливают взгляд на том, что привлекает их внимание и уже способны к научению. Звуки, запахи, зрительные стимулы, прикосновения, человеческая речь – «пища для психики», такая же важная, как материнское молоко. Как может отец в этот 1-й месяц жизни ребенка строить общение с ним? На самом деле это общение простое. Подержать некоторое время на руках, походить с ребенком по комнате попеременно перекладывая его из горизонтального положения в вертикальное. С улыбкой смотреть на него, говорить ему: «ты мой хороший», «ты мой сынок (дочка)», «папа взял тебя на руки», «папа любит тебя». Матери, более погруженные в заботы об уходе за малышом, чаще берут его на руки, когда он начинает плакать. Для установления контакта с ребенком, для его развития более значимым является то, что отец берет его на руки и разговаривает с ним тогда, когда ребенок спокоен и не плачет. Кроме того, у отца отличный от матери голос, запах и прикосновение рук. Вот и первое разнообразие в «психической пище», так важной для запуска всех мозговых процессов.

Вслед за новорожденностью наступает собственно период младенчества, который длится до 1 года, подразделяясь при этом на несколько этапов. На каждом из них ребенок делает шаг вперед в развитии своих моторно-двигательных возможностей, восприятия, интеллекта, речи и эмоционально-волевых проявлений.

Так, около двух месяцев ребенок осваивает способность задерживать взгляд на ярких предметах и различать звуки. Особое значение приобретает для него лицо взрослого – ведь с его появлением всегда связано удовлетворение каких-либо нужд малыша и ощущение комфорта. Формируется так называемый «комплекс оживления» — всем своим существом ребенок демонстрирует радость при обращении к нему взрослого: улыбается, издает звуки, активно двигает ручками и ножками. Заметно, что внимание взрослого приносит ему огромное удовольствие. Так появляется потребность в общении. Теперь удовлетворение ее будет источником психического развития ребенка, а игнорирование – источником тревоги, чувства ненужности и ощущения небезопасности мира. «Программа» общения с ребенком расширяется вслед за возможностями малыша. Контакт глазами становится более длительным. Можно подражать «агуканью» малыша, что помогает ему выделять, фиксировать, а затем и четче повторять речевые звуки и слоги. Он по-разному реагирует на различные интонации: успокаивается, услышав мягкий, «напевный» человеческий голос. и становится более оживленным от быстрой речи с высокими интонациями. Двигательные успехи дают возможность разнообразить физический контакт. Уже можно мягко переворачивать малыша со спины на живот, держа его за одну ручку, помогая развитию его мышц и координации. Вкладывать яркие игрушки в руку малыша, сопровождая свои действия словами и улыбкой. Купание может занимать более 5 минут и содержать элементы водной гимнастики. Считается, что женские прикосновения более «успокаивающие», а мужские – «стимулирующие». Поэтому даже такому крохе важен физический контакт не только с мамой, но и отцом.

В три месяца ребенок следит взглядом за движущимися предметами, рассматривает собственные ручки и ножки, играет с ними, все чаще смеется. По-прежнему для общения важно выбирать подходящее для ребенка состояние: малыш спокоен, накормлен, сухой. Условно он готов к взаимодействию. В самом процессе общения происходит новый скачек – теперь он начинает активно привлекать к себе внимание. Очень важно в такие моменты отвечать на его инициативу. Получается чередование: взрослый проявляет инициативу – ребенок отвечает, ребенок проявляет инициативу – взрослый отвечает. Попеременно они смотрят друг на друга и отводят взгляд. Прикасаются друг к другу и реагируют на эти прикосновения. Издают звуки и отвечают на них. Именно это чередование и взаимные ответы в действиях ребенка и родителя в течение первых месяцев закладывают основу прочных отношений в дальнейшем. А элементы подражания, которые можно обнаружить в этом взаимодействии – разовьются позже в эффективный способ обучения, которым ребенок будет пользоваться долгие годы.

Достаточное количество «жизнеутверждающих» реакций, получаемых младенцем в общении со взрослым, закладывает фундамент его доверительного отношения к миру и себе, глубокое чувство «Я живу и это хорошо!», на котором в более старшем возрасте будет формироваться уверенность в себе, оптимизм, способность переживать неудачи и управлять своими переживаниями.

Подъем на следующую ступеньку развития отношений ребенка и взрослых происходит после шести месяцев. С каждым разом он все внимательнее наблюдает за людьми, пугается чужих, выделяет маму как основного заботящегося о нем человека, громко плачет, если теряет ее из виду. Между шестым и восьмым месяцем могут возникать ситуации, когда малыш предпочитает маму всем остальным, отказывается перебираться на ручки к отцу и даже плачет при попытке забрать его у мамы. При условии успешного контакта и взаимодействия между ним и отцом на предыдущих этапах этот период быстро заканчивается. Можно сказать, формируется круг «своих» взрослых, с которыми будут развиваться эмоциональные связи ребенка, и на реакции которых в первую очередь он будет ориентироваться в своем поведении. Восприятие разницы в отдельных проявлениях матери и отца – их голосах, движениях, манере игры – постепенно приводит к тому, что отец становится для ребенка наравне с матерью отдельным, самостоятельным значимым взрослым. Ребенок все больше доверяет ему, а значит, учится доверять себе. Он спокойно остается с отцом в отсутствии матери, подолгу и увлеченно занимается с игрушками, у него нет беспокойства и тревоги.

В семь-восемь месяцев ребенок изучает окружающие его предметы, наблюдает за ними, берет в руки, моментально все тянет в рот. Знает свои игрушки и начинает их искать вокруг себя. Теперь он ждет от взрослых не только удовлетворения эмоциональных и физиологических потребностей, но и помощи в освоении раскрывающегося перед ним мира предметов. На девятом месяце ребенок начинает «имитировать» речь, повторять простые движения, понимает значение простых слов, знает свое имя. В этот период появляются первые слова «мама», «папа», «на». Ребенок с удовольствием знакомится с окружающим миром, любит, когда ему называют разные предметы, показывают, как они движутся и какие издают звуки. Между девятым и двенадцатым месяцем жизни быстро увеличивается двигательная активность и ловкость, ребенок накапливает все больше умений, лучше понимает слова, постепенно развивается речь. Рост и развитие ребенка всецело зависят от того, насколько обоим родителям удается организовать так называемую стимулирующую среду и обеспечить возможность активно взаимодействовать с предметами. Каждый месяц наполняет психическую жизнь ребенка новым содержанием. Формула родительского участия достаточно проста: «Заметить новые возможности ребенка» + «помочь их реализовать вместе со взрослым» + «пригласить к новым и новым повторениям умения» + «радоваться успеху ребенка». Все это складывается в важное родительское послание: «Мы видим, как ты растешь, радуемся этому и всегда готовы помочь!».

Формула родительского воздействия достаточно проста: «Заметить новые возможности ребенка» + «помочь их реализовать вместе со взрослым» + «пригласить к новым и новым повторениям умения» + «радоваться успеху ребенка». Все это складывается в важное родительское послание: «Мы видим, как ты растешь, радуемся этому и всегда готовы помочь!».

 Около года – первый бунт.

Ребенок, сполна получивший на первом году жизни необходимую заботу, внимание и эмоциональную поддержку, разительно меняется к 12 месяцам: он умеет ползать, сидеть, ходить, понимает простые просьбы и запреты, такие как «дай», «на», «нельзя», произносит первые слова. Год – условная граница, чем старше ребенок, тем шире интервал нормы. В зависимости от индивидуальных особенностей, новый этап развития, связанный с развитием ходьбы и речи, может наступить и в 10 месяцев, и в 1,5 года. Казалось бы, можно рассчитывать на возросшую самостоятельность ребенка, его понимание и послушание как результат доверительных, эмоционально-теплых отношений первого года. Получается же наоборот: новый этап начинается со всплеска эмоциональной возбудимости, капризности, упрямства, непослушания. Резко негативные эмоциональные реакции – аффекты — возникают в первую очередь на запреты «нельзя», «нет», когда его желания не выполняются и достигают значительной силы: дети кричат, падают на пол, бьют по нему руками и ногами. Такие проявления знаменуют собой начало кризиса – переходного состояния между этапами стабильного накопительного развития.

Кризис развития – перестройка отношений ребенка со взрослыми в соответствии с его новыми физическими и психическими возможностями и нуждами.

Присутствие отца в период первого кризиса развития ребенка очень важно. За целый день между ребенком и матерью в этот непростой период накапливается много напряжения, противостояния, усталости друг от друга. Есть риск эмоционального отдаления, осуждения ребенка со стороны матери, так называемого «эмоционального выгорания». Особенно – если у ребенка от природы высокая активность, «энергия хлещет через край». Помощь отца в этой ситуации бесценна. Взаимоподдержка родителей – возможность удержаться от подавления активности ребенка, продолжать радоваться его возрастающим возможностям. Кроме того, в слитном «мы» между ребенком и мамой, таком важном и помогающем развитию на первом году жизни, теперь обнаруживаются ограничения. Ребенку трудно настаивать на чем-то своем и сохранять позитивное отношение к себе, если в его мире есть только один близкий человек. Тогда для него конфликт с этим единственным близким человеком – конфликт со всем миром. Отец придает стабильность. Если бы ребенок мог говорить как взрослый, его мысли могли бы звучать так: «Мне так интересно, а мама не позволяет. Плохая! Не любит меня! Зато есть папа, и я все равно любим! Мне опять хорошо, проверю, а как там мама? О, оказывается и она все еще меня любит!».

Что же это за новые возможности и потребности ребенка, которые проявляются в кризисном противостоянии и стабильное развитие которых будет основным содержанием следующего года развития?

Второй год жизни — активный контакт с ребенком, завершение формирования привязанности.

Основная характеристика ребенка этого возраста – неуемное любопытство в сочетании с удовольствием от появившейся свободы передвижения. На двух ногах перемещаться оказывается гораздо быстрее, есть возможность залезать и слезать, да еще и руки освобождаются. Жизнь ребенка превращается в череду маленьких экспедиций и исследований. Интересно все и очень многое доступно. Будьте очень внимательны! Для его безопасности стоит еще раз более строго проверить все его возможные маршруты и убрать все, что может нанести ему вред. Если же вы целыми днями будете, не спуская с ребенка глаз, твердить: «Не трогай, не бери, не ходи», он станет нервным, а ваша жизнь превратится в ад. Осваивая пространство и предметы вокруг себя, ребенок совершенствует свои движения, узнает свойства предметов, учится перемещать их в пространстве, действовать несколькими предметами по отношению друг к другу, различает и устанавливает между ними сходство, начинает понимать их назначение.

Как и в предыдущий период стремится к самостоятельности и независимости. Ребенок уже сам при необходимости обращается за помощью к взрослому. Важно проявлять тонкое внимание к различению того, что он может сделать сам и что пока еще находится за пределами его возможностей. Так вы сможете поощрять его самостоятельность, поддерживая тем самым развитие его отдельного автономного «Я» и избежать чрезмерных ожиданий, сталкиваясь с которыми ребенок погружается в чувство стыда и неуверенности в себе. Как правило, со стороны отца ребенок чаще получает поддержку проявления своей самостоятельности. Отец более выдержан, спокоен, говорит реже, может дольше ждать, давая малышу больше времени для выполнения некоторых действий, связанных с приучением к самообслуживанию.

Важно искать грань между тем, что ребенок может сделать сам и что пока для него невозможно. Это поможет поощрять его самостоятельность и избежать чрезмерных ожиданий.

К двум годам ребенок умеет делать уже очень многое. Ходит более уверенно, бегает, наклоняется вперед, чтобы достать предмет с пола, короткое время стоит на одной ноге. Умеет самостоятельно ходить вверх и вниз по лестнице, прыгает на месте, крутит педали трехколесного велосипеда. Начинает развиваться тонкая моторика: чертит карандашом, листает страницы книг, ставит друг на друга от 2 до 6 кубиков, может застегнуть молнию, пытается завязывать шнурки и застегивать пуговицы. Знает названия многих окружающих предметов, начинает понимать назначение большинства предметов. Узнает и называет свое отражение в зеркале. Называет от одной до пяти частей тела. Желание быть понятым и вера в готовность взрослых прислушиваться к нему стимулирует развитие речи: формируется активный запас слов, ребенок стремится говорить и воздействовать на взрослых с помощью слов, хорошо понимает обращенную к нему простую речь.

Ребенок в этом возрасте любит выполнять простые просьбы. Воспользуйтесь этим, чтобы начать воспитывать любовь к порядку. Пусть ребенок складывает сам игрушки, одежду, помогает делать уборку в доме и т. д. Но помните, что дети второго года жизни подражают во всем взрослым. Поэтому присмотритесь к себе: есть ли у вас стремление к порядку, дисциплине.

Возросшая самостоятельность ребенка ставит перед родителями вопрос о способах воздействия на его поведение. На данном возрастном этапе эффективно следующее:

Сделать физически недоступными опасные для него места Вводить правила, запреты «нет», «нельзя». Задача взрослого – внимательно, терпеливо и последовательно отслеживать их выполнение, отсюда вытекают следующие рекомендации: ограничить их количество в соответствии со своими возможностями; выбирать те, которые касаются однозначно опасных для ребенка ситуаций; формулировать их предельно ясно и просто, на доступном ребенку языке; Подтверждать словесно сформулированные правила и требования ограничивающими действиями. Хотя слова ребенок уже понимает, регуляторами поведения они станут позже. Переключение внимания. Поведение ребенка в этом возрасте еще ситуативно, он легко переключается, поэтому самый «экологичный» способ – это его отвлечение, переключение внимания на другие возможности. Обратная связь, реакции родителей.

В этот период закладывается определенный стиль поведения отца по отношению к ребенку. Ребенок проявляет активность и самостоятельность, отец ограничивает ребенка, постепенно и упорно внушает ему определенные правила, вырабатывает «внутренние тормоза», стремясь при этом не подорвать детское любопытство, самостоятельность и активность, формирующееся чувство уверенности в себе и в своих силах. Отцу важно сбалансировать чувство контроля и душевной теплоты, выработать свой стиль поведения в общении с ребенком, и тогда к концу 2-го года жизни малышу будут более понятны требования отца к нему. Он быстрее и легче научится управлять своими эмоциями, своим поведением. Уже в этот период отцу важно научиться договариваться с ребенком. От этого выиграет вся семья в целом, т.к. умение отца договариваться с ребенком и ребенка с отцом создает сбалансированные отношения в семье, создает благоприятный климат семейной жизни. Теплота, эмоциональная поддержка, умеренный контроль, отсутствие резких ограничений со временем сформируют аналогичное поведение и у ребенка. В таких семьях, где поведение отца в отношении ребенка понятно, все члены семьи привязаны друг к другу, отношения стабильны и устойчивы.

Исследования 20-го века привели к тому, что привязанность стала одним из центральных понятий при рассмотрении развития ребенка и его дальнейшего социального поведения во взрослом возрасте. Речь при этом идет о связи, которая формируется между людьми в результате долговременных отношений. Именно привязанность «включает» нас в общество, человеческие отношения, поддерживает стремление следовать социальным требованиям. Биологически ребенок предрасположен к поиску близости со взрослым, который ухаживает за ним, что способствует его выживанию. Говоря другими словами, это врожденная способность ребенка, направленная на поиск защитной фигуры. Если такой защитной фигуры, дарующей ему персональное внимание, не находится, способность постепенно угасает или деформируется. Так же как ребенок-маугли теряет способность к развитию речи, воспитываясь в безречевом окружении.

На протяжении всего первого года жизни идет этот активный поиск защиты, особенно тогда, когда ребенок слаб, устал, или находится в стрессовой ситуации. При этом реакции ребенка направляются к «фигурам первичной привязанности», которыми становятся мать и отец. К двум годам поведение привязанности у ребенка считается в основном сформированным, при условии постоянной заботы, внимания, удовлетворения потребностей малыша, при условии доступности взрослого. Ребенок как бы делает вывод о том, возможны ли для него долгосрочные отношения, на что в них можно рассчитывать, как следует их поддерживать. Опыт «первичной привязанности» будет прослеживаться и в построении последующих отношений: с друзьями, супругами, а затем и со своими детьми.

Присутствие отца в первые два года жизни ребенка, гармоничные отношения в триаде «отец-мать-ребенок», способствуют формированию у ребенка так называемой надежной безопасной привязанности: формируется образ отзывчивых и готовых прийти на помощь родителей; ребенок ориентируется на них в незнакомых ситуациях, готов следовать их указаниям, подражает их поведению; зная, что они рядом, охотно исследует новое. Закладывается базовое доверие к миру, к людям и к самому себе. Возникает чувство идентичности ребенка со значимой фигурой, фигурами отца и матери. Чувство идентичности очень важно для ребенка, поскольку именно на него будет опираться ребенок в кризисные моменты формирования своей личности.

Как видите, прошло всего два первых года – не так много по времени, но какие огромные, принципиально важные результаты! Вы их свидетель и участник!

Третий год жизни: укрепление отцовских функций «учить», «руководить».

Достижения ребенка на третьем году жизни уже невозможно уместить в одном абзаце, в книгах по возрастной психологии они занимают до десятка страниц. Отметим только некоторые. Во время ходьбы и бега ребенок начинает ставить ноги гораздо ближе одна к другой, ему уже не требуется постоянно контролировать взглядом движения своих ног. Он бегает, поворачивается и останавливается на ходу с большой легкостью. Чтобы взять предмет, скорее всего, протянет одну руку, а не две, и уже начинает отдавать предпочтение правой или левой руке. К концу третьего года существенно преобразуются действия с предметами и игрушками: от простого манипулирования ребенок переходит к созданию игрового замысла и сюжета. Интенсивно развивается воображение. Появляется так называемая продуктивная творческая деятельность — рисование, лепка, конструирование. Воображение и творчество напрямую влияют на умственную активность, формирование интеллекта, будущие способности малыша. Появляется интерес к сверстникам, он любит играть рядом с ними, постепенно узнавая, что это такое — играть вместе. Речь активно развивается и становится основным средством общения. К 3-м годам словарный запас может достигать более 1500 слов, ребенок уже умеет строить фразы из 3-4 слов. В этом возрасте дети уже начинают понимать, что можно делать, а что делать нельзя. Если ребёнку стараться объяснять различные поступки, то скоро он начнёт сам отличать хорошее поведение от плохого. Бывает и так – помнит, что нельзя, например, в сахарницу лезть, а все равно лезет и при этом сам себе приговаривает «Ай-яй-яй, нельзя…».

Все эти изменения накапливаются, так же как и на предыдущих этапах, во взаимодействии со взрослым — в игре и выполнении обычных повседневных дел. Ребенок с удовольствием наблюдает и копирует поведение взрослых, откликается на их предложения. Есть разрыв между тем, что может ребенок сделать один и вместе со взрослым. В психологии этот разрыв называется зона ближайшего развития. То есть, именно взрослый определяет, что и как ребенок будет осваивать и помогает этого достичь. Можно отметить одно из преимуществ отцов в этом вопросе. К концу третьего года ребенок, включенный в надежный эмоциональный контакт с отцом, уже не только радуется возвращению последнего с работы, но ждет этого момента и с удовольствием включается в любые предложения с его стороны.

Основное стремление ребенка в этом возрасте – быть вместе со взрослым и быть на равных. Конечно, попытки «быть на равных» (например, мыть пол вместе с мамой или чинить замок вместе с папой) еще не соответствуют реальным умениям малыша, зато дают возможность почувствовать свою значимость и надеяться на одобрение самых важных для него людей. Похвала и порицание с их стороны проникают в самый центр зарождающегося «Я», полностью определяют его самоотношение.

В этот возрастной период в ребенке зарождается потребность реализации своего «Я», самолюбие, чувство гордости собой и своими достижениями («Я сам сделал»). Появляются собственные намерения, которые могут не совпадать с намерениями взрослого. Это вызывает бурю чувств. Одни из них, такие как радость, любовь и гордость – доставляют ему удовольствие; другие же – гнев, страх, тревога, ревность, разочарование причиняют много боли и огорчений. Ребенку нужно научиться приемлемо выражать свои эмоции и чувства. Нужно как-то примирить желание действовать самому с признанием того, что многое не получается. Нужно балансировать между стремлением к независимости и опасением отдаляться от маминой защиты. И вот тут без поддержки, помощи и научения со стороны отца ребенку трудно обойтись. Взаимодействие отца с малышом складывается в определенный стиль воспитания. Для 2-3-х летнего малыша наиболее подходящим является авторитетный стиль, сочетающий высокую степень контроля с теплыми, принимающими отношениями, признанием и поощрением растущей автономии. Отец становится неким образцом поведения для ребенка. В этот период ребенок более пристально наблюдает за поведением отца, за тем, как строятся отношения между родителями и другими членами семьи.

Хорошо, когда отец поддерживает растущую самостоятельность ребенка, признает за ним право выбора (пусть пока в мелочах – взять одно яблоко или другое, гулять на детской площадке или пойти к пруду, есть ложкой или вилкой и т.д.), одобряет проявление интереса к тому или иному занятию. Такое движение «за малышом» удачно сочетает предоставление поля возможностей для активного самовыражения ребенка и руководство взрослого — обозначение направлений движения, привлечение внимания и мотивация к полезным интересам. Отец может быть хорошим помощником и в интеллектуальном развитии ребенка: он намного быстрее и правильнее справляется с задачей развития речи у ребенка, т.к. не «сюсюкает» с ним; обычно лучше обучает малыша играм с различными предметами (кубиками, конструктором). В этом случае общение с отцом значительно расширяет кругозор ребенка, дает надежду справиться с противоречием между стремлением к самостоятельности и сознанием своей зависимости, а совместное переживание успехов и разочарований дает первые образцы того, как можно управлять своими эмоциями и чувствами.

Заканчивается этот период кризисом трехлетнего возраста, хорошо известным своими негативными проявлениями и связанным с появлением у ребенка чувства «Я». Ключевая фраза – «Я САМ». Его «Я» становится условно свободным от взрослых. Малышу необходимо, чтобы с ним считались как «с равным», уважали его мнение и намерения. В отстаивании своего «Я» начинает формироваться воля ребенка. Правда, проявляется это через негативизм и упрямство, на которые чаще всего и жалуются родители трехлеток. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагает ему взрослый. Если ребенок пытается сделать то, что ему нравится, а ему запрещают – его отрицательная реакция на требование взрослого не является проявлением негативизма. Негативизм — это когда он не хочет что-либо делать только потому, что это предложил взрослый, потому, что его об этом попросили. Стремление противоречить, стремление сделать наоборот — есть негативизм в собственном смысле слова. Еще одним проявлением кризиса трех лет является упрямство. При этом ребенок настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Ребенок как бы связан своим первоначальным решением. Отмечаются также такие проявления как строптивость, своеволие, обесценивание, бунтарство, деспотизм. Выдержать все это не просто. Но самому ребенку находиться в такой буре чувств еще сложнее. Стремление бороться за выполнение своих возрастных задач достойно уважения.

Также как и во время кризиса первого года, задача взрослых – изменить отношения с ребенком с учетом его новых потребностей и возможностей. Кризис пройдет мягче и быстрее, если родители спокойны и терпеливы, бережны по отношению к самолюбию ребенка, приветствуют его инициативы и стремятся в разумных пределах предоставлять ему выбор. Воспитательные стратегии, ограничивающие волю или, наоборот, допускающие вседозволенность, могут приводить к серьезным задержкам развития эмоциональной и волевой сторон личности ребенка в последующем возрасте.

Несколько важных советов в обеспечении благополучного развития ребенка на третьем году жизни:

относиться к самостоятельным действиям ребенка с полной серьезностью; не допускать негативных высказываний в адрес ребенка, который стремится самостоятельно, пусть неумело, выполнить то или иное действие; объяснять и показывать, как сделать требуемое действие столько раз, сколько требуется вашему ребенку; просто сказать, что и как сделать – недостаточно; ограничивая нежелательные действия, давать знать о возможностях; например, «нельзя дергать кошку за хвост, можно ее погладить»; искать возможность похвалить чаще, чем ругать; ругая, осуждать нежелательные действия и одновременно подтверждать, что сам ребенок хорош, любим и ценен для вас; помнить, что метафорические выражения ребенок воспринимает конкретно; например, раздраженный вопль «руки бы тебе поотрывать» или ласково-игривое «как я тебя люблю, прямо съем всего» может быть воспринято как серьезная угроза; поддерживать игровые замыслы; уважительно относиться к желанию ребенка в чем-то вам помочь; «озвучивать» жизнь — описывать словами как свои действия и чувства, так и действия ребенка (особенно – удачные) и переживаемые им чувства

 В заключении:

Включенность отца в заботы и общение с малышом создает наиболее оптимальную ситуацию для его развития, позволяет установить крепкие эмоциональные связи и закладывает надежную основу воспитания на следующих возрастных этапах.

Литвинова О.Б.,
психолог 1 категории УО Выхино-Жулебино МСППН в ЮВАО

Бахурина Е.С.,
психолог 1 категории филиала МСППН в ВАО,

Пасечник Т.В.,
психолог 1 категории УО Таганский МСППН в ЦАО

Зайчикова О.В.,
психолог, начальник УО Выхино-Жулебино МСППН в ЮВАО


Источник: http://msph.ru/?page_id=2290


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Похожие новости


Раскраска цветка для распечатки


Научите меня рисовать кошек
Научите меня рисовать кошек


Читать онлайн - Гашек Ярослав
Большая книга стервы. Полное



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


Похожие новости