Люблю себя юмор


Закрыть ... [X]

— Какие планы на Новый год?
— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну... 11...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
— Не дай Бог так оголодать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выеб@ть Мартышку...
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

анекдоты
картинки
истории

picpicpicpicpicpic

TopListРамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Похожие новости





Люблю себя юмор
Люблю себя юмор


За что я должна любить себя - 108
Исцели себя сам. Луиза Хей Читать



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


Похожие новости